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搞笑话语

时间:2021-06-12来源:清风文学网 -[收藏本文]

  1、咱们以前追求过幸福,至少咱们见过幸福的背影……

  2、我不知道是我上了大学还是大学上了我。

  3、即使我是一棵仙人球,也偶尔需要用雨水浇灌,哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少,让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……家居广告语

  4、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。

  5、女生就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男生翻过…

  6、我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!

  7、不错!人都是逼出来的。望而生畏造句

  8、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?

  9、要不是为挣钱,脸要来做什么…

  10、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……

  11、我没猜中咱们故事的开头,也没猜中这故事的结尾……

  12、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

  13、不想当厨子的裁缝,不是好司机。

  14、每个人都有狗屁不是的时候!

  15、千万别等到人人都说你丑时才发现自我真的丑。

  16、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。

  17、我总在牛A与牛C之间徘徊。

  18、理想很丰满,现实却很骨感

  19、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验

  20、提醒大家要学习并领悟修自我的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自我的笔记本……之后的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件,不用再多说原因了吧)

  21、爱是做出来的!

  22、人家有的是背景儿,我有的只是背影儿。

  23、你的小孩此刻是吃人奶还是你的奶!

  24、《走进科学》最后揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人!

  25、我想把我的生命浓缩成一句笑话。

  26、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

  27、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!

  28、离婚时不好财产的男生,必须不是好男生;离婚时不好财产的女生,必须是好女生。

  29、不好为旧的悲伤,浪费新的眼泪!

  30、思想有多远,你就给我滚多远。

  31、饭在锅里,我在床上*^_^*

  32、知道什么是凌迟吗?咱们都是被时刻凌迟的人,一刀又一刀,直到面目全非。

  33、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自我也不知道自我是哪颗了。

  34、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会

  35、做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!

  36、我不是随便的人,我随便起来不是人。

  37、钱对你真的就那么重要吗?讲了个多小时了一分钱都不降。

  38、没有分的另一半,只有分的两个人!

  39、最后发现自我有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。

  40、谁说师太这么做对不起方丈,有人思考过道长的感受吗?

  41、你出生后是不是被扔上去次,但只被接住过次?

  42、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。

  43、我费劲千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头……

  44、此刻找对象必须要看仔细一些,正因此刻不男不女的人太多了!

  45、都说男生有钱就变坏,tmd我都当了二十多年的好人了!

  46、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了,但是我错了,我完全错了,此刻的我,已经黑得发亮了。

  47、打针的时候,我说:“…我怕疼…”医生说:“别怕,我会慢慢推进去的!”

  48、修养的艺术,其实就是说谎的艺术。

  49、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

  50、男生靠的住,母猪能上树。

  51、士为知己者装死,女为悦己者整容。

  52、如果1条狗跟你擦肩而过,如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你,假如你的眼神再友好些,它就会围着你的脚转一转,这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

  53、有些事情本身咱们无法控制,只好控制自我。

  54、打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。

  55、叶子的离开是正因风的追求还是树的不挽留?

  56、不是故事的结局不够好,而是咱们对故事的要求过多!

  57、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

  58、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来,每一天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每一天吃新鲜的!

  59、在通往牛逼的路上,我一路狂奔!

  60、现如今有钱的不如有权的,有权的不如有枪的,有枪的不如拿斧头镰刀的!

  61、我把她从女孩变成了女生;她把我从男孩变成了…穷人。

  62、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

  63、好久没有人把牛吹的这么清新了。

  64、失败的男生喜欢和别人比老婆,成功的女生喜欢和别人比老公。

  65、同时绽放在夜空里的花火,看得到彼此美丽的时刻,我却无法照亮你的生命……

  66、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!

  67、男生最痛苦的三件事:被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。

  68、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。

  69、孔雀拼命开屏,却露出屁眼!

  70、出来混,老婆迟早是要换的!

  71、生下来的人没有怕死的,怕死的都TM没生下来,因此谁都别TM的装横!

  72、情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了1条消息:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…几分钟后,她回了1条消息:你是谁说的?一次四百,包夜七百。

  73、对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

  74、读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!

  75、世界上最远的距离,不是天涯海角,而是我在电信,你在网通……

  76、这个世界或许还有感情的存在,正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

  77、脱了裤子干天空,我X这世界!

  78、死啦!没有期望了!我不甘心呀,我还有个心愿,就是穿上晚礼服,跳进一个挤满美女的浴池,然后被她们弄得死去活来!

  79、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!

  80、风吹裤裆毛飞扬…

  81、我不喜欢只和一个女生上很多次床,而是喜欢和很多女生只上一次床。

  82、有钱男子汉,没钱汉子难。

  83、世界上难以自拔的,除了牙齿,还有感情。

  84、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”

  85、清明节那天,偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜,打开一看,竟全是纸钱!仰天道:“人生哪寻这等好运气!”于是紧握钱包撞死在路边!

  86、男生忽悠女生,叫调戏;女生忽悠男生,叫勾引;男女相互忽悠,叫感情。

  87、双手愿为女生而粗糙。

  88、人生没有彩排,每一天都是直播;不仅仅收视率低,而且工资不高。

  89、大学是女生乳房发育的最佳时期。

  90、一日晚归,路遇劫匪,颤抖曰:大哥,我是津桥的刚毕业,找不着工作,真的没钱。劫匪痛哭道:兄弟,俺也是津桥的,拿好毕业证,前面抢劫的也是津桥的,放心咱们不抢自我人!太原癫痫病医院排名p>

  91、相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自我,这叫职责!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自我,这叫悲壮!

  92、记住该记住的,忘记该忘记的。改变能改变的,理解不能改变的。

  93、一觉醒来,天都黑了。

  94、念了十几年书,还是幼儿园比较好混。

  95、洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!

  96、男生最大的烦恼是债主,女生最大的烦恼是情人。

  97、如果打小日本,我必须要去!就算砍掉我双手,我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿,我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头,那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!

  98、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自我干什么都是天才。

  99、读年语文,不如聊半年QQ。

  100、不好在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

  101、如果有一天我变成了流氓,请记得提醒我,我也以前清纯过。

  102、连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!。校园歌手大赛上,女评委对我点评道:“你很有潜力,唯一不足就是进入高潮太慢了——”

  103、小时候我以为自我长大后能够拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

  104、我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有小时的睡眠!

  105、此刻,一个月能挣斤猪肉的勉强算白领。

  106、避孕的效果:不成功,便成“人”。

  107、爱她,就请在没有结婚前戴上避孕套。

  108、大学就是大概学学!

  109、便秘了的原因是地球引力太小。

  110、都说牛郎和织女是最痛苦的,一年只会一天。我说他们其实是最幸福的!有谁天都被思念着呢?

  111、做为一只禽兽,我深感压力很大…

  112、看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,“同学,这是你掉的吧?”

  113、一个女生她能够喜欢你,但她不爱你;她能够爱你,但她不嫁你;她能够嫁你,但她不生育;她能够生育,但孩子不是你的。

  114、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题,这天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

  115、那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧!

  116、烧香的不必须是和尚,还可能是熊猫!

  117、国外官员撞人了必须隐瞒身份,否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮,掏出证件吓死你!

  118、不在放荡中变坏,就在沉默中变态。

  119、分手时,她给了我一个吻,那感觉和《人民日报》一样真实…

  120、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼……

  121、上联:试问中国男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。横批:没人会射

  122、要做的事情总找得出时刻和机会,不好做的事情总找得出借口。

  123、女生对你说“厌恶”的时候证明她喜欢你,男生对你说“厌恶”的时候他是真的厌恶你。

  124、我发誓,以前发的誓从此刻开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!

  125、钱不是问题,问题是没钱!

  126、我每一天都有且只有一个愿望——明天还活着!

  127、割下JJ敬神——既疼了自我,又得罪了神!

  128、妹特思棒威——不走寻常路!

  129、人大最后排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊:“魏公村人大黄庄北大清华啦——抓紧时刻上车喽!”

  130、我是穷人,请勿盗墓!

  131、生活就像:聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。

  132、生时何需久睡,死后自会长眠。

  133、前年咱们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢,每一天蹲在门口,和过往的行人打着招呼…

  134、这天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上方一个多小时,因此迟到了。

  135、个女生一排躺着,脱了衣服从她们身上滚一遍,看看到底能X几个。

  136、天生下来的是雨,而不是天才!

  137、老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。

  138、女生最恨的男生是陈世美;男生最喜欢的女生是潘金莲。

  139、我很丑但是我很持久!

  140、深深地伤害了最爱我的那个人,那一刻,我听到他心碎的声音,直到转身离去,我才发现,原来那声心碎,其实,也是我自我的……

  141、多谢你的绝情,让我学习并领悟死心……

  142、男生期望锁住女生钱包的拉链,女生期望锁住男生裤子上的拉链。

  143、房间不好多豪华,也不需要多干净,对于两个热恋中的男女来说,只要能躺下的地方都适宜做爱。

  144、他年方二五,英年早泄。

  145、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

  146、好好活着,正因咱们会死很久!

  147、拉尿是我日常生活中唯一的乐子,你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?

  148、你撞车前长啥样的?

  149、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。

  150、如果照镜子要上税,恐怕有些女生会破产。

  151、亲戚,太熟,不好下手。

  152、最近很多人跳楼,大家留意别被砸到了。

  153、如果你恨一个男生,就把他的女生揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女生,就把她的男生揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。

  154、老子不打你,你不知道我文武双全。

  155、眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。

  156、人家有的是背景,而我有的只是背影~~。

  157、生前何必久睡,死后自会长眠……

  158、让女孩变成女生是作为男生最基本的职责和义务。

  159、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

  160、计划生育部长下乡考察,见一老农,问道:“老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说:“呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手!”

  161、你飞翔的越高,在不能飞的人的眼中就显得越渺小。

  162、管不住的是儿子,看不住的是女儿。

  163、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到

  164、天赐你一双翅膀,就就应被红烧…

  165、问曰:世人轻我骗我谤我欺我笑我妒我辱我害我,何以处之?答曰:唯有敬他容他让他耐他隨他避他不理他,再过几时看他。

  166、女生单位发了一千块钱,她会告诉男生发了一千块钱,告诉自我的兄弟姐妹发了五百;男生单位发了一千块钱,他会告诉女生发了五百,告诉自我的兄弟姐妹发了一千五。

  167、在我的祖国,连老外也把我看作老外。

  168、寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了!

  169、早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。…

  170、时刻是用来流浪的,身躯是用来相爱的,性命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。

  171、废话是人际关联的第一句。

  172、男生的谎言能够骗女生一夜,女生的谎言能够骗男生生命!

  173、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

  174、将每个女生后面的男生数减少到名!

  175、不好和我比懒,我懒得和你比。

  176、去年连出家人都炒股了,今年炒股的炒成了出家人。

  177、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?

  178、走投无路还走什么走,直接坐车啊。

  179、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。

  180、鄙视我的人这么多,你算老荆州癫痫病医院哪家好?几?

  181、上天在赐于我门青春的同时也赐予了咱们青春痘!

  182、第一次听到“我爱你”时想哭,第二次听到“我爱你”时想笑,第三次听到“我爱你”哭笑不得。

  183、性命是充满遗憾的篇章,正因她没有机会让你修改病句。

  184、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道咱们是一对儿!

  185、对爱义无返顾是正因一无所知,对爱留意谨慎是正因一知半解,对爱拒之千里是正因大彻大悟。

  186、冰箱里有电锯,人在锅里,饭在床上…

  187、人总是爱欺骗自我,正因那比期骗别人更容易。

  188、雨伞外的女生,注定了雨天就不能出门……

  189、出生之前,父母从来没有问过我,“你想出生么?”其实,活着也是被迫的!

  190、兄弟从前的情感生活,那也是颇为凌乱的。

  191、听说女生如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了年!

  192、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

  193、有时候,除了谎言是真的,其它全是假的!

  194、男生所说的内在美,指的是**里面,而不是内心。

  195、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

  196、本人已死,有事烧纸,小事招魂,大事挖坟!

  197、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

  198、误入一理发室,对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕,给元找零,洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀:摸三把,不用找零了!

  199、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。

  200、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。

  201、哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!

  202、只需一分钟就能够碰到一个人,一小时喜欢上一个人,一天爱上一个人,但需要花尽生命的时刻去忘掉一个人。

  203、性别:娘们

  204、要么好好活着,要么赶紧去死吧。

  205、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了

  206、爱直至成伤

  207、中华人民共和国小卖部副部长!

  208、和尚说:“你以为我是吃素的?”尼姑说:“老娘什么没见过!”

  209、导演:“真正的艺术是无价的!”演员:“咱们要为艺术献身!”记者:“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”

  210、永远不好坚信那些硬了一会儿,就软绵绵的东西!

  211、不用撒尿也知道自我长啥样。

  212、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解,我最后到达霆锋的程度了!

  213、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

  214、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

  215、在包间和一个妹妹开玩笑,说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

  216、黑暗的社会,曲折的人生,固执的活着,从不需解释。

  217、按揭就是把你按倒在地,一层层向下揭皮…

  218、众人皆醉我独醒,老子就是不正经!

  219、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!

  220、给点阳光我就腐烂。

  221、明月几时有,把酒问青天…青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时刻理你,自我看天气预报去…

  222、想做二奶并不是你的错,可来大学念书就是你的不对了!

  223、我不想娶老婆老婆却娶了我。

  224、早晨懒床,遂从口袋里掏出枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……

  225、我和我父亲的相似之处是不一样的。

  226、张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎,它不灭绝谁灭绝!

  227、怎样死的?还不是穷死的。

  228、跌倒了,爬起来再哭~~~

  229、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

  230、你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不好脸。

  231、别跟我谈理想了好不?我戒了!

  232、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

  233、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室,其行为真是令人发指!

  234、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民,偶很心痛,奶奶却说:“娃啊,你可千万别被此刻的电视给骗了,他们会没钱吃饭??那他们母亲还带他们去烫发!”

  235、两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!

  236、师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!

  237、庄严承诺对外不首先使用城管。

  238、我爱你!关你什么事?

  239、如果你不能给你的女生穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

  240、什么世道啊这是,人活得象狗,狗活得象人。

  241、喜欢kissouno兄弟姐妹的这个贴子的话,[请点那里投票加分支持]

  242、我把棉裤那么一脱,春姑娘就轻盈地来了——

  243、义无返顾的爱他,期望他能明白,即使不明白也没有关联,谁叫我爱他呢?!

  244、你别皮进肉不进啊!

  245、不好坚信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我发奋!

  246、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学习并领悟了。

  247、与人争执时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。

  248、没落的贵族一但穷困潦倒,他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。

  249、“友谊第一,比赛第二”,比如说,举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

  250、很黑的深夜,我突然想要学习,但是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……

  251、当你想不通的时候,想一下自我是在中国,一切就豁然开朗了。

  252、我花万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”

  253、真的不想在做了——正因铁杵已经磨成了“绣花针”了。

  254、男生最傻的时候是第一次穿西装上班的时候,女生最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

  255、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时刻不见,长这么大了。

  256、天哪!我的衣服又瘦了。

  257、总觉得自我是个很没用的人,应对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门,居住在距台湾仅百多公里的城市,我这年却没能把它收回,内心深感愧疚,经常彻夜难眠。更觉得自我是个罪人!我啊真是对不起党,对不起国家,更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。

  258、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好兄弟姐妹。

  259、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!

  260、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

  261、这年头还整天挂QQ的人,除了上班没事做,就是下班没人爱的人……

  262、一恐龙飘过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“,这辈子最后不愁嫁不出去了……”

  263、人只要不失去方向,就不会失去自我!人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。

  264、看到一毛钱,还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们,让他郁闷去吧…

  265、我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!

  266、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;之后后悔有妻;再之后会有后妻;最后悔有后妻

  267、我正被川大强奸着,此刻我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

  268、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。

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  269、要挑熟女,裙子好揪。怀才就像怀孕,时刻久了才能让人看出来。

  270、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇

  271、“亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,但是你放心,不是你的,不用你负责……”

  272、插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座!

  273、一只青蛙给牧师打电话,问自我的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”

  274、告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!

  275、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。

  276、小时侯,我家里很穷,没钱买自开车,我只好每一天打的上学。初中的时候,正因我成绩太突出,学校领导留我多读了两年。初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万。高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的潜质,于是让我退了学。

  277、我是从地狱来接引你们的,见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…

  278、上惯了天涯:十几个兄弟姐妹聚餐,刚上二楼楼梯口,见一男子扶着一孕妇下楼,走在前头的哥们赶紧往旁边一让,回头就是一句:“楼下持续队形!”

  279、砍头算什么,脑袋掉了但是碗大的疤,年后老子又是1条僵尸…

  280、要适当吃一点,才有力气减肥。

  281、为了建立和谐社会,老婆,咱们再来一次吧。

  282、感情像鬼,坚信的人多,遇见的人少

  283、太空行走这么危险的事情都很安全,喝奶这么安全的事却很危险!

  284、完了,你也不理我了,我成狗不理了~~!

  285、旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离

  286、我不会飞,不管为了谁。

  287、好好活着,正因咱们会死很久!

  288、路遇一漂亮妹妹,想和她搭灿,还没有想好切口,美女就走了,情急大喊道:前面那个美女,你的胸罩掉了!

  289、闭上眼,幻想着与你一齐慢慢变老的画面。黯然泪下。

  290、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…

  291、咱们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

  292、政府想着怎样合理征税,老板想着怎样合理避税,而我想着怎样合理多睡!

  293、几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?

  294、都说转角遇到爱,TMD,老子一不留神,还没到角的地方,在转的时候已经给车撞了!

  295、陪聊,带给夜间上门服务。(一个墓志铭)

  296、做男生就要像陈真…揍日本的男生,玩日本的女生。

  297、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

  298、把地球揍成方的!

  299、他讲的笑话是如此地好笑,以至于大家不得不看一场杯具才能让情绪稍稍得以平静。

  300、西游记告诉咱们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了

  301、白天没鸟事,晚上鸟没事。

  302、你就是堕胎失败的最好例子!

  303、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

  304、那天过马路,想着事情,没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。之后我听到一声亲切的问候:“忙啥呢?投胎啊?”

  305、我花万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”

  306、我多想一个不留意就和你白头偕老

  307、“你还爱我吗”这句话女生会在第一次和男生接吻第一次被男生抚摸第一次和男生上床男生赚到第一笔钱的时候各问若干次。

  308、取名字真的很重要,那天偶看到一个人的名字很潇洒,叫“银剑”;只可惜,他姓“范”。

  309、给我一个你的银行帐号,我此刻还你的钱——收到这条消息,当时感动的一塌糊涂。

  310、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

  311、我已留长我的发,留长了牵挂。不好以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一向在惦念着道长怀里的师太。

  312、女生生命最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

  313、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。

  314、大部分人一辈子只做三件事:自欺欺人被人欺。

  315、高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦…全场鸦雀无声…

  316、婚姻是感情的坟墓,没有坟墓你将死无葬身之地。

  317、噢耶!一般很正常,有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!

  318、做男生,还是顶比较舒服!

  319、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

  320、傻B就傻B吧,只要不影响国人的整体素质。

  321、我身在江湖,但江湖里却没有我得传说。

  322、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

  323、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!

  324、刚从日企实习完的女同学回来感慨道:“不管多高档的会议多高档的人参加,那帮人台上斯文地跟你开着会,可台下却总有人在摸你大腿!”

  325、避孕药的有效期三年,避孕套的有效期五年。很多时候,药和套还没有过期,感情就已经过期了。

  326、不好说别人脑子有病,脑子有病的前提是务必有个脑子。

  327、请答应我下辈子不好改名字,这样我容易找到你。

  328、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

  329、刚交的gf跟我才确定一周的关联就要和我分手,就正因我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…

  330、强烈抗议广告时刻插播电视剧!

  331、我的爱人都叫我第三者!

  332、法佬说:这天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊…

  333、我不是一个随便的人,我随便起来不是人…

  334、收老头的破烂儿怎样还不来啊??

  335、故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!

  336、精囊不空,誓不做鬼!

  337、走牛B的路,让傻B去说吧。

  338、年轻的时候,咱们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

  339、以前少爷和小姐都是被人伺候的,此刻变成专门伺候别人的。

  340、众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞…鸟人一个!

  341、世界上最幸福的事,打炮;世界上最最幸福的事,歇一会,再打一炮。

  342、漫漫长夜无心睡眠,咱们除了创造人类还能有什么追求。

  343、人家的造假潜质让我打消了造假的念头。

  344、隔壁那小子最后发誓要减肥了----毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”

  345、婚后男生就像桌布,只有吃饭的时候才出现。

  346、你在别人眼中有多风光,你在自我内心就有多悲怆!

  347、听君一席话,省我十本书!

  348、千万别考北邮,就是考——也要先早恋!

  349、男胖女瘦的原因:男生每晚有两袋鲜奶一个燕窝两个鲍鱼片;而女生每晚只有一根火腿肠,和两个鹌鹑蛋。

  350、放荡总在自慰前,纯洁总在手淫后。

  351、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

  352、再聪明的女生在自我的相貌上也是糊涂的,再愚蠢的男生在女生的相貌上也是清醒的。

  353、我为什么还没死,那是正因我在等死!我为什么杀人放火,那是正因我想找死!

  354、我和妻子已经个月没说话了,我没机会打断她。

  355、后的重要任务是制造后。

  356、一有人尊敬我为什么会抽搐、口吐白沫,发作几次以后到医院检查说是癫痫病,引发癫痫发作的因素有哪些呢?,我就开始怀疑人类的尊严。

  357、避孕的效果:不成功,便成人。

  358、我极力收拢自我,一如我攥紧的石头,是为了将它扔地更远!

  359、人要是无聊啊,鼻涕泡都能拿来玩会。

  360、拿菜刀砍电线,一路火花帶闪电。

  361、混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!

  362、宝贝儿,等发工资了我就带你去洗澡!

  363、有些烦恼是咱们凭空虚构的,而咱们却把它当成真实去承受。

  364、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”

  365、现实的社会,毁了我一个做好人的机会。

  366、其实挺羡慕芙蓉姐姐的,活在自我的世界里,开心自我,恶心别人。证明华南虎其实是真的。

  367、气得下方都湿了。如果你不能给你的女生穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

  368、人若赚得整个世界,却赔上自我的性命,这又有什么益处呢?

  369、从天堂到地狱,我飘过人间!

  370、蹲在路边看小妞,躺在床上玩小J。

  371、“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”

  372、唯女生与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

  373、我的领带又找不到了,是不是你昨日又没有找到抹布?

  374、师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!

  375、就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!

  376、生,容易。活,容易。生活,不容易。

  377、人和猪的区别就是:猪一向是猪,而人有时却不是人!

  378、小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!

  379、至今未敢恋爱,只因台湾孤悬海外!

  380、我爱你,但是你要和我上床。

  381、把我的经液(验)传授给你!

  382、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…

  383、我的id是假冒的,大家不好坚信我是骗子。

  384、春天,你在后山种下一个女兄弟姐妹,到了秋天,结出那漫山遍野的绿帽子!

  385、男生长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?

  386、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!

  387、等待你的关心,等到我关上了心

  388、我想一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路……

  389、名花虽有主,我来松松土。

  390、老子要一门心思泡妞,每人拔一根阴毛留纪念的话,估计能织件毛衣!

  391、年轻的时候,咱们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

  392、文思三千不如胸脯四两,才高八斗不如胯下半斤!

  393、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

  394、作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起色情网络写手,走曲线救国的道路。

  395、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

  396、我要让全世界知道我很低调!

  397、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!

  398、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

  399、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

  400、男生读到博士是正因智商低,女生读到博士是正因情商低。不知我长短,我怎样你深浅

  401、和上司说美话,和下属说丑话,和老婆说谎话,和情人说瞎话,和熟人说笑话,和生人说鬼话。

  402、社会经验不足就是欠操的意思。

  403、卸无可卸的包袱,退无可退的道路;忍无可忍的眼泪,追无可追的前途。

  404、女生正因愚蠢而善良,男生正因善良而愚蠢。

  405、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……

  406、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

  407、公厕收费的小嫂子很热情的对我说:“先生,是拉大便还是小便”,大便收费五毛,小便我请客”。

  408、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。

  409、你在做什么?我在仰望天空。度的仰望是什么?是我想念她的角度。为什么要把头抬到度?为了不让我的眼泪掉下来……

  410、出尔反尔是我的作风,众叛亲离是我的现状,长命百岁是我的结果。

  411、早上长睡不起;晚上视睡如归!

  412、放下你大学生的架子,找碗饭吃先!

  413、最是夜深人静时,思念才变得如此放肆

  414、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

  415、到了聪明人都无技可施时,笨人想出来的法子必须最有用!

  416、天赐你一双翅膀,就就应被红烧…

  417、要挑熟女,裙子好揪。

  418、生活真他妈好玩,正因生活老他妈玩我。

  419、不好和地球人一般见识~~~

  420、你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…

  421、你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用1条看不见的情思拴着我,让我心伤。

  422、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

  423、张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风,还是战斗力都十分有震慑力,十分适合扮演招之即来来之即战战之能胜的威武之师礼貌之师!"

  424、老鼠一发威,大家都是病猫。

  425、老子不但有车,还是自行的……

  426、拾到两角钱很高兴,拿起来一看是“一九九二年”的钱,“这钱过期了”

  427、时光啊,还真就肉包子打狗了……

  428、一个羊毛毯能够温暖一个孤儿寂寞的长夜,也能够包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

  429、我说:我怎样感谢你好呢?我娶你吧!你说:我怎样能够恩将仇报呢?

  430、如果以后只有一口稀饭了,你先喝,喝完了,我再把碗舔干净——

  431、结婚那天你必须要来做我的伴郞,正因咱们承诺过要一齐走进婚姻的殿堂……

  432、数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒!

  433、没钱的,养猪,有钱的,养狗。没钱的,在家里吃野菜,有钱的,在酒店吃野菜。没钱的,在马路上骑车,有钱的,在客厅里骑车。没钱的想结婚,有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书,有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱,有钱的装没钱。

  434、对于男生来说,最漂亮的女生是不能得到的女生;对女生来说,最潇洒的男生是已经拥有的男生。

  435、爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。

  436、夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。

  437、在成才的路上,我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明,只但是智商低了点。

  438、男生忽悠女生,叫调戏;女生忽悠男生,叫勾引;男女相互忽悠,叫感情。

  439、有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市…

  440、感情的投入和产出从来不成比例,一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自我!

  441、连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

  442、请别用你的第二张嘴,来勾引我的第三条腿——

  443、当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍毫无人性的KB分子,难道就不知道去袭击日本么?!

  444、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

  445、我一向在忙着无聊!

  446、如果你注定不能给予我期盼的回应那么就持续在安全距离之外吧